Форум » Обо всем по немногу » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Raya: Жалуется одна женщина подруге: - У меня английский бульдог ну так храпит, так храпит - спать не могу. Замучил совсем. Что делать - не знаю! - Есть народное 100%-е средство: ты возьми и перевяжи ему чем-нибудь его мужскую особенность. Будешь спать спокойно. Хозяйка бульдога так и сделала. Перед сном взяла ленточку у дочки и перевязала бульдогу то, что посоветовали. Тишина, покой, нет храпа совсем. Заснула спокойно. Ночью муж пришел с гулянки на рогах, завалился в кровать и ну храпеть. Жена встала, взяла еще одну ленточку и ему перевязала. Тишина, покой, никакого храпа. Утром муж просыпается. На себя посмотрел, потом на бульдога. Потом опять на себя и опять на бульдога. Голову чешет и говорит бульдогу: - Не знаю где мы с тобой вчера были, но что первое место заняли - это точно!
Raya: - Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя? - Родители собачку хотели...
Лариса и Ко: Хааааааааааааа круто особенно первый а я могу песенку пропеть?! Укусили Жучку собачку за больное место за..... Жил на свете песик,мокрый носи,он страдал от блох Но однажды на него напал поноси, песик взял и сдох
Ришик: Вот с анекдотами у меня плоховато будет, люблю слушать, но никогда не запоминаю, склероз
Raya: Приходит Рабинович к раввину и говорит: - Ребе, у меня возникла проблема и я хочу попросить совет. - Да, сын мой,- отвечает священник - Вчера с друзьями мы праздновали юбилей и у меня пропал велосипед...что делать? - Вы кого-то подозреваете сын мой? - Да, всех пятнадцать человек... - Ну, что, я предлагаю собрать всех своих пятнадцать человек и прочитать им заповеди Моисея : - не обмани, не укради и т.д., и по реакции глаз и лица Вы можете понять кто это сделал... - Спасибо, я так и сделаю... После чего Рабинович ушел. На следующий день приходит в синагогу и радостный благодарит раввина за совет, говорит, что всё в порядке - он приехал на своём велосипеде... - И кто же это был, сын мой? - Вы не поверите...как Вы посоветовали,я собрал всех друзей и начал читать им все заповеди...И как только я дошел до : - Не прелюбодействуй и не возжелай жены ближнего...Я вдруг вспомнил, где я его оставил!!!!!!
Ришик: Единственное, что вспомнилось. Смех-это то, что доктор прописал! Все старо и бородато, но что поделаешь, ребята. Отпразновавший 1 апреля! Ввечеру! Стоит!?... Пьяный. Держится за столб. Подходит милиционер и говорит: « Не вырвешь». Пьяный отвечает: «Вырву»... Милиционер: «Не вырвеш!!!» Пьяный: «Нет, вы-ы-ы-р-р-ву!!!»- Взял и сблеванул,- «я же сказал-вырву!» Милиционер: «Заберу!!!» Пьяный: «Не заберешь!» Милиционер: « Вот и заберу!» Пьяный: «Раз так...», встает в блевотину, топчет её и приговаривает:-« ни тебе ни мне, ни тебе ни мне!!!»
Bonalee: Какие Вы молодцы! Анекдоты 5 баллов!!! Насмеялась от души
Ришик: Летит пьяная ворона в тумане. Врезалась в столб. Сидит на земле: - Гав-гав... не то. Курлы-курлы... опять не то. Мяу... Тьфу черт, карр!
Ришик: Бежит собака по пустыне долго-долго. Мокрая, измученная: - Если через 10 минут не встречу дерево, описаюсь!
Bonalee: Сидит в шкафу мама моль и сын, едят шубу! А сынок спрашивает: - Мама, а можно я полетаю? - нет, нельзя! - А почему, я вчера летал и мне все так опладировали!
Raya: Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один как упадёт! Поднимается, весь в синяках, в ссадинах, бок разодран, рука сломана, нога не сгибается.К нему подъезжает другой и участливо, проникновенно так говорит: - Ты упал, тебе больно?Хочешь об этом поговорить?
Raya: В самолёте сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: - Виски, вино, шампанское? Пастор: - Пожалуй, виски. - Держите. К мулле: - А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: - Мне? Алкоголь? Вы мне ещё предложите со стюардессой переспать... Пастор (оживляясь): - А что, такой выбор? Не надо тогда виски...
Raya: - Могу ли я видеть вашего шефа? - спрасила женщина, открывая дверь в приёмную. - Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примит вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Bonalee: Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого: - Замерз? - Ага... - Хочешь согреться? - Хочу... - ФАС!!!
Bonalee: "Это неописуемо?" - сказала собака глядя на баобаб. Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе ... особенно если он там есть.
Bonalee: Из объявления: "Пропала собака, 3 года, ошейник – 300$. Сука." Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Ришик: Я нашла сборник анекдотов Дочка мне оставила 2542 штуки От чего ты так кашляешь? От "Примы". Так курил бы "Мальборо". От "Примы" кашель дешевле.
Ришик: Вчера навестил своего друга, ветеринара. И что же вы ели? По-моему, одного из его пациентов!
Raya: Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну, да. - Закажите водки.
Raya: Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю бельё с просушки. Вдруг соседка мне говорит: я мол заметила, что у вас постельное бельё изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она? - Она хотела тебе сказать, что надо меньше развратом заниматься и больше - домашним хозяйством.
Ришик: -Батюшка, алкоголь- враг здоровью? -Враг. -А почему вы его потребляете? -А как сказано в Писании:"Возлюби врага своего".
полная версия страницы