Форум » Обо всем по немногу » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Raya: Жалуется одна женщина подруге: - У меня английский бульдог ну так храпит, так храпит - спать не могу. Замучил совсем. Что делать - не знаю! - Есть народное 100%-е средство: ты возьми и перевяжи ему чем-нибудь его мужскую особенность. Будешь спать спокойно. Хозяйка бульдога так и сделала. Перед сном взяла ленточку у дочки и перевязала бульдогу то, что посоветовали. Тишина, покой, нет храпа совсем. Заснула спокойно. Ночью муж пришел с гулянки на рогах, завалился в кровать и ну храпеть. Жена встала, взяла еще одну ленточку и ему перевязала. Тишина, покой, никакого храпа. Утром муж просыпается. На себя посмотрел, потом на бульдога. Потом опять на себя и опять на бульдога. Голову чешет и говорит бульдогу: - Не знаю где мы с тобой вчера были, но что первое место заняли - это точно!
Ришик: -Убери ссвою собаку! По мне уже блохи ползают! -Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.
Лариса и Ко: Дорняжка вышла погулять,встречает ротвейлера Дворик-ты кто? ротвейлер-я ровтейлер с боольшушей родословной,а ты кто? дворик убигает дальше. Бежит,бежит и сново встреча с пуделем Ты кто?спрашивает дворик Пудель-я пудель дворик-а у тебя документы есть? пудель-да есть,а ты кто? дворик убегает Бежит дворик дальше,на встречу ему доберман дворик-ты кто? доберман-я доберман с родословной чемипион многих стран.а ты кто? Дворик-а я!а я? а я просто вышел пописять
Bonalee: Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.
Bonalee: Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит: - Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые дамы, на то, как работают за границей...
Bonalee: Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
Raya: В магазине: - Не найдётся у вас какой - либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище.
Raya: Мама даёт сыночку серебряную ложечку: - Клади её в стаканчик с чаем, так как серебро убивает микробов. - Так что, я буду пить чай с трупами?
Bonalee: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Bonalee: Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
Bonalee: Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно: - Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке. Жена, негодуя: - Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет! Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
Ришик: По окончании зоотехнического факультета двух молодых людей направили в колхоз. Председатель колхоза предложил им осеменить корову. Молодые специалисты закрылись в сарае. Через некоторое время еле живые вывалились во двор. -Ну как?-Спрашивает председатель. -Корову на лопатки разложили, а вот быка никак на колени не поставить.
Bonalee: На уроке зоологии учительница спрашивает: Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? -Потому что с китом переспала -Вовочка, вон из класса вовочка выходит, а учительница продолжает -Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет: -Потому что он все это видел
Bonalee: Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: -Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет! Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Ришик: «Юмор – талант произвольно приходить в хорошее расположение духа» (И.Кант) - Не думал Я, произнося слова «плодитесь и размножайтесь», что они так буквально это воспримут, - сказал Бог, увидев китайцев… Один пастор приехал в деревню в посещение. Приехал поздней осенью, погода стояла отвратительная: зыбь, дождь, холодный ветер. Своим служением, он очень сильно ободрил местную церковь. Пастор тамошней церкви, весь в слезах от переполняющих его духовных переживаний, решил обратиться к приезжему с благодарной речью. Он произнес: - Братья и сестры, в такую погоду, когда хороший хозяин собаку на двор не выпустит, Бог прислал к нам этого брата…
Ришик: Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй - узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Ришик: Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Ришик: Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто? - Да я так... Пописать вышла...
Ришик: Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
Ришик: В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
Ришик: Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
полная версия страницы