Форум » Обо всем по немногу » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Raya: Жалуется одна женщина подруге: - У меня английский бульдог ну так храпит, так храпит - спать не могу. Замучил совсем. Что делать - не знаю! - Есть народное 100%-е средство: ты возьми и перевяжи ему чем-нибудь его мужскую особенность. Будешь спать спокойно. Хозяйка бульдога так и сделала. Перед сном взяла ленточку у дочки и перевязала бульдогу то, что посоветовали. Тишина, покой, нет храпа совсем. Заснула спокойно. Ночью муж пришел с гулянки на рогах, завалился в кровать и ну храпеть. Жена встала, взяла еще одну ленточку и ему перевязала. Тишина, покой, никакого храпа. Утром муж просыпается. На себя посмотрел, потом на бульдога. Потом опять на себя и опять на бульдога. Голову чешет и говорит бульдогу: - Не знаю где мы с тобой вчера были, но что первое место заняли - это точно!
Bonalee: Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит: - Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака перечитывает текст и говорит: - Да ну, тогда какая-то херня получится...
Raya: http://www.7grush.ru/smile/awonderfulstory/index.html
Irina: -Хаим, ты ушёл выбрасавать мусор 2часа назад. -Не ругайся Сарочка - я таки его продал
кис ми: http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Irina: Один филосов сказал: - Кто сказал,что женщины не умеют хранить тайну? Это просто очень трудная задача и им легче справиться с ней коллективно.
Ришик:
Raya: — У вашей собаки хорошая родословная? — У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. -------------------------------------------------------------------- В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого... -------------------------------------------------------------------- — Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? — Да, действительно! Но как вы догадались? — Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. --------------------------------------------------------------------- — Что такое дипломатия? — Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник! --------------------------------------------------------------------- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. ---------------------------------------------------------------------- Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда! ---------------------------------------------------------------------- Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку ---------------------------------------------------------------------- Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью. ----------------------------------------------------------------- На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: — Что случилось? — Да вот, наша собака-ищейка потерялась. — Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. — Ну да, собака-то найдет... ------------------------------------------------------------------ Кинологи Москвы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу «лайка» специалисты адаптировали для работы в Интернете: собака теперь лает так: «Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю».
Raya: Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... Может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? -------------------------------------------------------------------------------- — Я слышал у тебя появилась охотничья собака? — О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! — Почему же я не вижу его с тобой в лесу? — Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. --------------------------------------------------------------------------------------------- — Что делать, если не хватает денег на «Педигри Пал»? — Спросите об этом собаковода-любителя Герасима. Он вам непременно что-нибудь порекомендует... -------------------------------------------------------------------------------- Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... — Какие были его последние слова? — Хоро-о-оший ПЕСИК! ------------------------------------------------------------------------
Raya: Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье! -------------------------------------------------------------------------------- Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: — Ты чего, собака, лаять не умеешь? А собака отвечает: — Умею, но не хотела тебя пугать.
Ришик:
Raya: Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! - Мяу! Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! ( сайт "Пёс и Кот")
Izymryda: -У вас в Норильске лето бывает? -Конечно бывает.Но я в этот день работаю!!!
Bonalee: Izymryda Смех сквозь слезы...
Irina: Оленька - не переживай - мы с тобой солнышком поделимся. Вот такой пляжик тебе нравиться? Увеличить
Izymryda: Irina Бесспортно ндравится!!! Хочется туда!!!!
Raya: Девочки, не ругайтесь, но я не утерпела ... Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....." Михалыч не долго дума - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...." Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...." Михалыч: - "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Bonalee: ........ я плачу (от смеха).
Izymryda: Маленький мальчик с мамой загорают на пляже.Мальчик спрашивает у мамы: -Мама, почему у одних дяденек в трусиках мало, а у других много? -Те,у кого мало, они бедные, а те, у кого много, богатые! -Мама, вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет, богатеет!!!
Ришик:
Raya: Izymryda пишет: и богатеет, богатеет!!!
полная версия страницы